Journal de Nono

Un journal pour le quotidien d’une vie parmi d’autres.

Pluie

Je suis dans une relation qui ne mènera nulle part. Cy. est parti depuis mardi pour faire une compétition d'un loisir. Il devait rentrer demain mais, par concours de circonstances, il rentre ce soir. Et là il m'appelle pour me demander si je veux bien passer la journée de demain chez ses parents pas loin de la mer. Jusque là pourquoi pas. Sauf que c'est tous les week ends qu'il passe là bas. Et moi je ne suis définitivement pas prête à faire pareil bien que ses parents soient gentils, ce n'est pas le problème. C'est que j'ai la sensation qu'il n'a pas envie de passer du temps avec (...)

Partagée

Je n'ai pas l'impression de profiter pleinement de mes vacances, mais au moins je me repose. Et je révise. Je me prépare pour cet entretien, quoi répondre, comment se présenter, comment anticiper les questions pièges. Et j'en passe. Mais j'ai la sensation que Cy. ne croit pas en moi. Il ne fait que me répéter " tu devrais aller voir un coach pour t'entraîner". Moi j'ai envie de réussir et de gagner. Je me sens battante. J'en suis capable. Et en même temps, au fond de moi j'ai le sentiment que ce n'est pas encore mon heure de réussir ailleurs. Ca va peut être être de l'énergie (...)

Passeport

Il ne fait pas très beau et ce sont les vacances pour moi. Concernant ma recherche de job, finalement, j'ai eu une réponse sur ces fameuses horaires en 2X8. Le matin c'est à partir de 6h, je m'attendais à pire. Et le soir c'est jusqu'à 21h. J'ai répondu que j'étais intéressée par le poste. La femme m'a donc appelé vendredi après midi, mais je n'avais pas mon portable avec moi. J'ai donc rappelé et, avec sa collègue, on a fixé un rendez vous pour dans 3 semaines. J'attends la confirmation quand même. Ce qui me stresse c'est que j'ai demandé un demi RTT pour me libérer et (...)

Nuage

Je me sens un peu chiffon. J'en ai super marre de passer les week ends seule. Alors que la fin de semaine est synonyme de joie, partage, et temps libre pour les gens. Moi je suis seule. J'ai l'impression que cette relation ne mène nulle part. Bien sûr qu'il faut que je comprenne qu'on ne balaye une vie de vieux garçon en cinq minutes. Mais bon, ça me saoule. Par exemple,régulièrement j'envoie des sms et je n'ai pas de réponse. Concernant ma recherche de boulot, je n'ai jamais eu de retour suite à l'entretien que j'avais passé. Ces amateurs. Je pense qu'ils ne savaient pas ce qu'ils (...)

Embourbée

Est ce que c'est bien ce que je fais? Chercher ailleurs. Hier, j'ai eu mon entretien individuel annuel avec mon chef. Je n'ai eu droit qu'à des compliments sur mon travail. Comme quoi, avec moi il n'y a pas d'erreur dans les dossiers, les rapports sont nickels etc. Il a aussi dit qu'il regrettait que j'ai refusé le poste de chargé de projet, qu'il regrettait d'avoir mis l'autre personne à ma place. Et moi je lui ai balancé que je comptais me barrer parce que je ne me sens pas bien dans cette boite. C'est juste que dans cette boite, j'ai l'impression de passer à côté de ma vie. Je ne (...)

Ondes

Bon voilà, une semaine est passée et toujours pas de nouvelles suite à mon entretien passé. Ce qui est normal puisqu'ils cherchent à voir un autre candidat. Mais je commence à avoir les boules qu'une super offre puisse me passer sous le nez. J'en deviens de mauvaise humeur. Je ressens encore plus l'enfermement du quotidien. J'en viens à détester Cy. lui qui me laisse tomber le weekend. Passer tous les weekend seule alors que je suis censée être en couple, ça commence à me gonfler sérieusement. Je tente de lui faire comprendre, en lui faisant des remarques, en lui envoyant des (...)

J'aurais pensé

Je me sens un peu bizarre. Je vais être triste si ce n'est pas moi qu'ils choisissent. Etant donné que rien n'est acquis dans la vie. J'ai aperçu le changement, la liberté en quelque sorte. J'ai vu du rêve. C'était beau. En fait, ce qui était le plus beau, c'est le fait d'avoir des horaires flexibles. De pouvoir choisir quand on arrive, et quand on part. Bien sûr, il y a des horaires où la présence est obligatoire. Mais pouvoir partir plus tôt le vendredi par exemple. Ca me donne envie de pleurer tellement c'est beau. Parce qu'aujourd'hui, c'est 8h-17h tous les jours sans (...)

Barque

Ca y est. On avance. Ca commence à être le stress. Mardi dernier une entreprise m'a contacté en me disant qu'ils étaient très intéressés par mon profil. C'était l'entreprise de ma dernière candidature. Et aujourd'hui je les ai rencontré. Par chance, j'avais posé mon jeudi et mon vendredi. C'est le destin, car dans la boite où je suis, je dois prévenir 2 semaines avant pour poser un rtt et 1 mois avant pour poser un congé. Bien sur, on ne fait pas dans le pratique. Donc j'avais posé ces 2 jours, il y a un mois. Comme quoi, j'ai eu du flair. L'entretien s'est bien passé dans (...)

tellement

Est ce qu'un jour j'y arriverai? A partir de ce taf. Genre, est ce que ça existe un environnement meilleur? Je pense que oui, car j'en suis arrivée à un point où j'ai du mal supporter les autres, les entendre parler, les entendre rigoler, alors que moi je déteste tellement cet endroit. J'en deviens sauvage, je ne souris même plus au gens qui me parlent. Ils me saoulent tellement. J'ai tellement plus envie de les voir que je les méprise intérieurement. J'en deviens méchante, mais je n'ai fait que m'adapter à mon environnement. C'est tout. Je suis tombée sur des personnes tellement (...)

offres

L'autre jour, j'ai postulé à une offre. Ca avait l'air sympa, c'est du travail en labo comme je fais, mais dans un domaine différent. Alors c'est ça le problème, dans un domaine différent. Combien de personnes auront envoyé leur CV parce qu'ils sont dans le bon domaine? Bref, c'est beau de rêver. Une boite avec plus d'avantages, et sûrement un salaire meilleur. Au moins, j'ai postulé. Qui ne tente rien n'a rien. Et puis je sais qu'il y en aura d'autres, des offres. (...)

Vague

L'autre jour j'ai vu une offre d'emploi dans une grande boite. Le genre de boite où il y a beaucoup d'avantages, beaucoup de jours de congés, et le salaire je ne préfère pas y penser. Alors j'ai postulé, mon profil correspond parce que j'ai le diplôme qu'ils demandent, mais je n'ai pas d'expérience dans le domaine qu'ils recherchent. D'un autre côté, ils veulent un niveau débutant. A mon avis, cela ne va rien donner parce qu'au bout de 7 jours à peine, l'offre a été retirée. Je pense qu'ils ont du avoir des centaines de candidatures. Je ne suis qu'une goutte d'eau dans un (...)

Hirondelle

Le temps est gris et en plus il y a du vent. Je vais plutôt bien. Je repense à la période d'il y a quelques années, où je me sentais mal dans ma peau. Je venais de prendre mon indépendance, et il y a eu énormément de problèmes avec mes parents (que je n'ai pas envie de détailler). Je me suis sentie seule au monde. Je venais de me séparer, je n'avais plus vraiment d'ami à part C., au boulot les gens me traitaient d'incompétente, et ça se voyait dans leur regard. Il n'y avait plus que la nourriture pour me consoler. C'était l'angoisse. C'était une vie de merde. Je réalise que (...)

un jour

Aujourd'hui, j'ai eu la belle surprise d'avoir une ancienne amie qui est venue chez moi pour boire un thé. Je me suis rendue compte que c'était la première amie à venir chez moi depuis que j'ai emménagé il y a dix mois. Les seules personnes qui sont venues auparavant, c'était mes parents pour m'aider à emménager, S. l'histoire foireuse, les voisins pour venir s'occuper du chat, et Cy. Cela me fait prendre conscience à quel point je suis renfermée. Mais ça ne me choque pas plus que ça. En fait, j'assume. C'était agréable d'avoir quelqu'un avec qui discuter, on s'est même dit (...)

Titre

Dernier jour de mes vacances. J'étais bien en fait, je me rends compte que la vraie vie c'est pas le quotidien qui m'attend dès demain. J'aurais aimé avoir le temps de faire faire plus de loisirs. Car j'ai été malade tout au long de ces vacances, et je n'ai pas fait grand chose. Depuis la dernière fois que j'ai écrit ici, j'ai reçu des nouvelles de l'entreprise qui m'avait contacté. Alors, on m'a expliqué qu'il y avait eu un bug dans l'annonce postée, et que la description du poste correspondait à une offre dans une autre ville. Ils recherchent bien quelqu'un, mais quand on m'a (...)

Vider mon sac

Cette semaine, j'ai reçu un coup de fil. C'était la boite où j'avais envoyé la candidature en octobre. C'est dingue. Je ne pensais pas que leur recherche était toujours d'actualité, car l'annonce avait disparue genre 2 semaines après que j'ai postulé. Je me rends compte que mon CV n'est pas si pourri au final. Je crois que le jour où je partirai de cette boite, le jour où je rendrai définitivement ce badge, je pleurerai de joie. Genre ce serait la fin de la prison. Comment j'en ai marre de toutes ces galères. Ces petits trucs agaçants qui sont toujours là. Genre le logiciel (...)

chemin

Les sentiments me reviennent pour Cy. c'est quelque chose que je ne contrôle pas et qui m'échappe totalement. On est dimanche soir, je n'ai clairement pas envie d'y retourner demain, dans cette prison qui me permet d'être indépendante. Est ce que j'arriverai à trouver un emploi qui me plait plus? Genre avec des collègues sympas et où ça se passerai bien dans le travail. Cette perspective me donne envie de pleurer tellement ça me parait irréel. Il ne faut pas que je baisse les bras. A part ça, je regardais les prix de l'immobilier. J'aurais aimé être propriétaire, les prix ont (...)

Océan

J'ai fini par postuler à cette offre. Au final, je ne pense pas être tout à fait faite pour le job. Je pense qu'ils recherchent quelqu'un de plus expérimenté. Mais c'était juste pour m'ôter le doute. Comment j'en ai marre de cette boite. Je me répète mais c'est ce que je pense tous les matins en arrivant. Enfermée dans une cage, sans fenêtres. Ma vie ne sert qu'à ce boulot. Tout est faux. Il n'y a rien de plus. Je n'ai pas de vie à côté. J'ai raté ma vie? De toute façon, je ne suis pas la seule dans ce cas. Je le sais. Après, ça ne me déprime pas plus que ça. Genre je (...)

Ma boite

J'hésite tellement à postuler. J'ai vu une offre d'emploi qui pourrait être pas mal pour moi. Malgré ça, je reste une flipette il ne faut pas l'oublier. J'ai dépassé les 5 ans dans cette boite, ça ne peut plus durer. Le travail en soi est plutôt intéressant, quoique il y a souvent des galères techiques. Ce qui ne va pas, c'est tout le reste. Au niveau social, ça n'a jamais marché, mais vraiment pas du tout. Genre, j'en suis venue au point ou je préfère manger seule à mon bureau plutôt que d'aller dans la salle prévue pour les repas. Car ça me gonfle tellement de croiser (...)

Monde injuste

Je n'ai plus d'énergie. Je culpabilise de ne pas aller en sport, ça doit faire plus de 2 semaines que je n'y suis pas allée. Mais j'ai envie de changer de salle, les horaires ne me conviennent pas du tout. J'en ai repéré une autre, je ne pourrais m'y inscrire qu'en février car j'ai une période d'engagement dans celle où je suis. Avec Cy, ça va j'ai peur que tout s'arrête. Je ne pense pas que ça arrive mais on ne sait jamais. Genre ça se sent que lui il n'a pas de problèmes familiaux, que dans sa vie il n'est pas triste, encore moins déprimé. L'autre jour, je suis allée à un (...)

Connecteur

Je suis tellement HS d'avoir repris le boulot. Autant moralement que physiquement. En plus, j'ai senti que mon système immunitaire a lutté contre quelque chose car ce matin j'avais un ganglion enflé, et pas l'autre. Je pense que c'est à cause de cette clim à la con qui est partout. Bon, avec le collègue ça s'est concrétisé. Je peux dire que ça fait une semaine que je suis avec lui. En fait, c'était un vieux garçon habitué au célibat. Etant donné que ça n'est plus un collègue maintenant, je vais le nommer Cy. Cela s'est fait vendredi dernier. On s'était mis d'accord pour (...)

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