Journal de Nono

Un journal pour le quotidien d’une vie parmi d’autres.

chemin

Les sentiments me reviennent pour Cy. c'est quelque chose que je ne contrôle pas et qui m'échappe totalement. On est dimanche soir, je n'ai clairement pas envie d'y retourner demain, dans cette prison qui me permet d'être indépendante. Est ce que j'arriverai à trouver un emploi qui me plait plus? Genre avec des collègues sympas et où ça se passerai bien dans le travail. Cette perspective me donne envie de pleurer tellement ça me parait irréel. Il ne faut pas que je baisse les bras. A part ça, je regardais les prix de l'immobilier. J'aurais aimé être propriétaire, les prix ont (...)

Océan

J'ai fini par postuler à cette offre. Au final, je ne pense pas être tout à fait faite pour le job. Je pense qu'ils recherchent quelqu'un de plus expérimenté. Mais c'était juste pour m'ôter le doute. Comment j'en ai marre de cette boite. Je me répète mais c'est ce que je pense tous les matins en arrivant. Enfermée dans une cage, sans fenêtres. Ma vie ne sert qu'à ce boulot. Tout est faux. Il n'y a rien de plus. Je n'ai pas de vie à côté. J'ai raté ma vie? De toute façon, je ne suis pas la seule dans ce cas. Je le sais. Après, ça ne me déprime pas plus que ça. Genre je (...)

Ma boite

J'hésite tellement à postuler. J'ai vu une offre d'emploi qui pourrait être pas mal pour moi. Malgré ça, je reste une flipette il ne faut pas l'oublier. J'ai dépassé les 5 ans dans cette boite, ça ne peut plus durer. Le travail en soi est plutôt intéressant, quoique il y a souvent des galères techiques. Ce qui ne va pas, c'est tout le reste. Au niveau social, ça n'a jamais marché, mais vraiment pas du tout. Genre, j'en suis venue au point ou je préfère manger seule à mon bureau plutôt que d'aller dans la salle prévue pour les repas. Car ça me gonfle tellement de croiser (...)

Monde injuste

Je n'ai plus d'énergie. Je culpabilise de ne pas aller en sport, ça doit faire plus de 2 semaines que je n'y suis pas allée. Mais j'ai envie de changer de salle, les horaires ne me conviennent pas du tout. J'en ai repéré une autre, je ne pourrais m'y inscrire qu'en février car j'ai une période d'engagement dans celle où je suis. Avec Cy, ça va j'ai peur que tout s'arrête. Je ne pense pas que ça arrive mais on ne sait jamais. Genre ça se sent que lui il n'a pas de problèmes familiaux, que dans sa vie il n'est pas triste, encore moins déprimé. L'autre jour, je suis allée à un (...)

Connecteur

Je suis tellement HS d'avoir repris le boulot. Autant moralement que physiquement. En plus, j'ai senti que mon système immunitaire a lutté contre quelque chose car ce matin j'avais un ganglion enflé, et pas l'autre. Je pense que c'est à cause de cette clim à la con qui est partout. Bon, avec le collègue ça s'est concrétisé. Je peux dire que ça fait une semaine que je suis avec lui. En fait, c'était un vieux garçon habitué au célibat. Etant donné que ça n'est plus un collègue maintenant, je vais le nommer Cy. Cela s'est fait vendredi dernier. On s'était mis d'accord pour (...)

Vision

Je me dis que j'ai peut être des dons de voyance, car au final on m'a bien cambriolé... la voiture.. Hier, le voisin tambourine à ma porte, déjà j'étais en mode péquenaud dans mon canapé, et il me dis qu'on a ouvert toutes les voitures. Moi qui voulais passer la journée à glander, c'était mal barré. J'ai donc pris ma douche, et puis je suis allée voir dans le parking sous terrain que je paye 55 euros par mois (parking sans portail évidement). Et en effet, ça fait bizarre d'arriver et de voir la portière côté conducteur ouverte, la petite vitre cassée, la boite à gants (...)

Bruine

Je suis rentrée de là où j'étais et ça s'est bien passé. On ne m'a pas cambriolé. Et pour le chat, il n'a pas l'air de bouder, en même temps j'avais demandé aux voisins de venir lui donner à manger et ils sont venus deux fois par jour. C'est quand même gentil, je crois que je leur fais un peu pitié parce que je vis seule et qu'eux ils sont en couple. Pour le collègue, je suis retournée dans une phase de honte absolue. Depuis vendredi, il ne me parle plus. Alors, je n'assume plus. J'ai l'impression d'en avoir trop dit, trop dit de conneries. Je suis peut être trop jeune pour (...)

Table basse

Petit coup de blues. Je vais devoir m'absenter 4 jours, et je vais laisser le chat. J'ai demandé à mes voisins de venir lui donner à manger. Je compte lui laisser la fenêtre entre ouverte avec le volet ouvert sur 15cm. Le risque de cambriolage est là et ça me contrarie énormément. Ce chat passe sa vie dehors. Je n'ai pas trouvé d'autre solution. Alors je me fais des plans où je vais coincer la fenêtre avec des packs d'eau, la table basse, des chaises, laisser des lumières allumées.. mais je flippe sa race. A part ça, j'ai revu J. l'autre jour.. ça s'est bien passé, je n'ai (...)

En reculant

Après une semaine de vacances, je commence à me sentir mieux. Je sens que l'énergie revient, la preuve, j'en ai marre de dormir.. J'ai beaucoup fait la sieste, j'ai lu, j'ai écouté de la musique, j'ai revu C. en toute courtoisie. A propos du collègue, la conversation a continué. Genre, il était venu me parler l'autre jour vers 23h et puis on a papoté, ça m'a fait plaisir. Le fait qu'il vienne me parler aussi tard m'encourage à penser qu'il y a peut être une chance. J'ai toujours le côté raisonnable, dans mon cerveau, qui a grave la honte quand je lui envoie un message. Et je (...)

temps libre

Livrer mes propres faiblesses et sortir tout ça de mon cerveau, c'est un peu le but de ce paragraphe. Bon je laisse béton, c'était un plan foireux déraisonnable, une mauvaise interprétation de la réalité. Pourtant, j'ai cru qu'il y avait des signes. Le dernier jour encore, il a mis sa main contre la mienne quand je lui avais demandé de me montrer un truc au boulot. C'est quand même bizarre ce comportement, ça ne se fait pas! Je considère que j'en ai fait beaucoup, j'ai pris le contact, j'ai entamé la discussion, je lui ai fait comprendre que j'étais seule. Maintenant j'arrête. (...)

Suite

Les vacances.. On va dire que ça va pour le moment. C'est ni nul, ni bien. La conversation a commencé avec le collègue sur le réseau social. J'ai un peu peur à chacune de ses réponses. Peur de lire un truc qui me plait pas. Et si ce feeling subjectif ne correspondait pas à la réalité? Je serais déçue évidemment. Et puis, tout ce que je dis il faudra l'assumer en réel après. Si encore, je ne le voyais plus dans cette boite, au moins je me poserai un peu moins de questions, j'aurais moins honte de lui parler. Mais là, je vais le revoir encore une semaine. Donc hors de question (...)

Etre là

La vie de couple me manque. En fait, ça comble la vie. Tout devient léger, on entreprend des projets pour la journée ou pour les mois à venir. On est plus seul, on ne se pose plus de questions existentielles. D'un autre côté, je suis soulagée de ne plus être avec Je. Pour moi, ce n'était pas possible. Alors, je me dis c'est quand que je vivrais en couple avec quelqu'un que j'aime profondément? Est-ce que ça m'arrivera un jour? dans 2, 3, 4 ans? Et si ça ne m'arrivait jamais.. Restons positive. Je n'ai pas envie d'aller sur ces foutus sites de rencontre. Mon dieu que ça me (...)

angoisses

Bon voilà ce sont les vacances, super.. Rien de prévu, c'est ça quand on est célibataire et que les vacances sont imposées. Concernant le collègue, j'ai réussi à l'ajouter sur le réseau social.. Il faut que j'extériorise mon ressenti à la c..: Maintenant, il faut que j'aille lui parler.. c'est l'angoisse, ça me donne presque envie de gerber tellement je me sens paralysée par la peur. La peur d'être moquée, d'être ridiculisée. J'ai tellement honte d'avance. Je suis qui pour aller lui parler, ça me donne envie de gerber et de pleurer. Je suis une flipette. Je suis timide. Je (...)

Pas gagné

Il y a tellement longtemps que je n'ai pas écrit.. Ma petite vie avec les mêmes protagonistes a évolué. Je me dis qu'il est temps de faire le point. Tout d'abord, mon histoire avec Je. a continué, on a même habité ensemble, ça m'a fait du bien de vivre avec quelqu'un. Je crois que ça m'a rassurée, j'ai pu évoluer et me poser. Mais voilà, je ne me voyais pas continuer avec lui.. Sûrement par manque de sentiments, par différence de caractère. Je ne me voyais pas acheter un appartement avec lui, avoir un enfant avec lui. On a eu un chat, et c'était tellement la galère!! Il ne (...)

Peine

Aujourd'hui j'ai été voir ma mère en cure, avec mon père et Je. Tout s'est bien déroulé, ça m'a fait plaisir de revoir mes parents et de passer du temps avec eux. Et pourtant, j'ai le sentiment triste, coupable. Je me sens coupable d'être partie, c'est de ma faute si ma mère a rechuté. Si j'avais été plus présente, peut être qu'elle serait restée sobre. J'aimerais retourner à l'époque ou je vivais chez eux, pour me sentir en sécurité et ne pas culpabiliser. Retrouver le repas du samedi soir, avec des frites et de la bonne viande. Ne pas me soucier de faire à manger. Moi (...)

Présente

Maman, Tu me manques beaucoup. Je suis devenue aigrie sans toi. Je rigole moins, je suis plus susceptible. Tout est devenu.. moins léger. J'aimerai profiter de la vie mais ton absence m'en empêche. Je voudrais tant te revoir.... sobre. Tu étais sobre à Noël dernier, c'était peut être ça mon cadeau cette année. Je t'ai même dit "appelle moi si tu n'a pas le moral, si c'est dur de tenir". Le lendemain, je suis allée courir et plus tard dans la soirée, Je. m'a dit qu'il y avait eu 2 appels quand j'étais dehors. J'ai tout de suite compris que c'était toi, alors j'ai culpabilisé (...)

Vécu

Mon anniversaire est passé. C'était cette semaine, et ça m'a plus déprimée qu'autre chose. En ayant ma mère au tél, je me serais crue dans une mauvaise série B, elle me parlait, bourrée, sur le ton du drame, emportée dans son délire de victime éternelle. Et puis elle s'est mise à imaginer ma vie, "passe une bonne soirée en compagnie de tes amis", j'lui ai jamais dit que je voyais des amis, ou bien "je te souhaite tout le bonheur du monde", ah bon tu me connais? tu connais mon état intérieur? Je l'ai laissé parler, de peur de créer des problèmes si je lui disais ce que je (...)

Existe

Cela fait maintenant 2 ans que je suis dans cet appartement. Je n'ai pas vu le temps passer. On m'a déjà dit que plus on vieillit et plus le temps passe vite. Cela fait donc 2 ans que j'ai perdu ma mère, non pas qu'elle soit décédée mais que l'alcool l'a emporté. Je n'ai pas aimé ces 2 dernières années. Dès que j'allais voir mes parents, j'étais triste. Cela n'apportait jamais rien de positif. Elle était toujours défoncée, et mon père gueulait tout le temps. Alors j'ai arrêté d'aller les voir. Rendant mon existence synonyme de solitude. Le 24 décembre dernier, je l'ai (...)

Step

Vacances dans le coma. C'est le titre du bouquin que j'ai lu durant mes vacances, c'était plutôt bien, ça parle d'une nuit de déchéance dans une boite appelée les chiottes. ** A part ça, c'est dur de reprendre le boulot. Dimanche dernier, et même samedi, ça n'allait pas trop. Je faisais la gueule, j'étais angoissée. Je m'attendais à avoir de mauvaises nouvelles comme des réclamations clients ou quelque chose que j'aurais mal fait. Et puis lundi est arrivé, et ... rien du tout. Il n'y avait pas d'oubli ou d'erreur de ma part. Pas de remontrance sur un truc qui aurait été pas (...)

Flous

Je relisais mes écrits d'avant. Je me rends compte que j'ai mûri. Du coup quand je relirai mes écrits dans un an ou deux, j'aurais cette même impression. Hier, c'était les un an de relation avec Je, ça me fait plaisir. Cette relation m'est précieuse. Je dois la préserver. J'ai arrêté de voir la psy, quand je lui ai dit que j'voulais arrêter elle avait l'air contente. J'me suis dis que j'ai du vraiment la saouler. Mais bon, c'est son boulot après tout. Je ne ressentais plus le besoin d'aller la voir. Je n'avais plus rien à dire. C'était devenu plus un poids qu'autre chose. Et (...)

Pour plus de lecture, consulter les archives : août 2012, septembre 2012, octobre 2012, novembre 2012, décembre 2012, janvier 2013, février 2013, mars 2013, avril 2013, mai 2013, juin 2013, juillet 2013, août 2013, octobre 2013, novembre 2013, décembre 2013, janvier 2014, février 2014, mars 2014, mai 2014, juillet 2014, août 2014, septembre 2014, octobre 2014, janvier 2015, mars 2015, juillet 2017, août 2017, septembre 2017, octobre 2017, novembre 2017.